- Es una larga historia. - Contesté con cansancio.
- Tengo tiempo. - Él insistió.
- El suficiente como para leer una libreta sobre mi vida.
- Es posible.
Silencio.
- Entonces, ¿por qué?
- Tuve trapicheos con la auto-lesión.
- ¿Cómo?
- Sí. Me pegaba a mi misma. Cuando me decían algo doloroso me arañaba y me pinchaba con objetos para calmar el dolor emocional. Intenté cortarme las venas. A veces solo me hacía cortes superficiales para castigarme por ser como soy. Cuando la gente empezó a descubrirme y llegaba el verano me cortaba las piernas y los muslos. Siempre iba con pantalón largo. Muchas veces lloraba arrodillada delante de un surtido de pastillas y medicamentos. Sentía una gran tentación por acabar con todo, pero tenía la espinita del morbo.
- ¿El morbo?
- De saber qué iba a ser de mi.
- Ibas a morir.
- En el caso hipotético de que no engullera las pastillas.
La gente dice conocer el sentimiento de soledad, la tristeza pegajosa, la decepción.
La gente dice conocer mis sentimientos; como soy, por qué, y qué se puede hacer al respecto.
Y yo opino que no tienen ni idea.
Porque no lo sé ni yo.
Estoy cansada de pasar los días sentada en una silla, preguntándome por qué 13 años después ya se terminó todo. Por qué mis padres están así. Por qué los demás están así. Por qué parece que no estoy. Por qué soy como soy. Por qué hice X. Escribiendo en la SuicideBook sobre la autosuficiencia emocional y lo que necesito a alguien que le importe. Lamentándome de todo esperando que sea otro día. Porque los días pasan y todo es igual.
Estoy cansada de que me metan en el saco que no toca. Estoy cansada de reír por cualquier cosa para hacerme creer que estoy bien, que me siento bien. Que todo está bien. Y que la gente realmente se crea que es así.
Que opine que se me pueden hacer y decir ciertas cosas más que a otra persona porque estoy bien
A veces me arrepiento de haberle dicho a alguien "hey, tengo un problema, me autolesiono" porque al final todo es igual. Al final te acaban odiando porque eres una suicida de mierda o porque tienes la cabeza muy sucia. Otros te dicen que te van a ayudar y al final se olvidan de ti.
Al final de alguna manera conseguí salir sola, y la gente me mete en el saco de la gente fuerte.
Yo no soy fuerte.
No es justo que me dejéis como actor secundario. Estoy cansada de que me vomitéis basura sin tener en cuenta qué se me pasa por la cabeza. De dejarme manipular de esta manera. De decirme a la cara que soy el segundo plato. De no tener en cuenta lo que siento. De que os penséis que me podéis hacer lo que queráis porque nunca me quejo.
Estoy cansada.
Quizás es un defecto de fábrica y no nací para ser feliz.
No te preocupes, ya lloraré por ti esta noche y mañana volveré a reír.
miércoles, 29 de febrero de 2012
- Qué cara tienes, parece que estés cansada de vivir.
La serie empieza con una sosa, aburrida, y tediosa introducción con música e imágenes en marrón/sepia en plan nostalgia. Empieza presentando la casa de Santa Helena o como sea que se escriba, y es un poco spoilah si no conoces su historia (?) nadarl. Cuando realmente empieza la historia es cuando va Napi a casa de una tía que le hace pantalones porque tiene agujeros en ellos. (???) Y entra en la sala y dice: "Macho illo dameh pantaloneh ke en loh puestoh tengo bujero" y la tía le dice que pronto tendrá pantalones que deje de agujerearlos con su pene sideral. Que aunque en ese momento las bffs de la muyer esta se rían de él, el tío se ponía las botas. Es más, cuando se iba Josephine le siguió y le dijo que se volverían a ver. Y Napoleón se va y seguro que después Josephine vuelve a la sala y hacen la fiesta del pijama todas las bffs 5ever forever and never friends. SEGURO QUE SALE EN LAS ESCENAS ELIMINADAS seso lésbico. Entonces Napi va con los ejércitos que están en medio de una batalla cani y se pone en plan Badass y se hace el reshulón delante de todos.
Y al final va a ver a Josephine. Y la escena es:
Y se casan.
Pero Josephine le pone los cuernos.
Napoleón cuando se entera de que Josephine le engaña.
Y Napi empieza a conquistar sitios con su veyo cavayo.
Look at my horse, my horse is amazing, give it a lick, it tastes like tortilla.
Y los personajes, gosh.
Mi fav es el sirviente Egipcio que no dice nunca nada ni sé como se llama pero es adorable <3
==> Josephine & Napoleón: Sloppy Makeouts
==> Sirviente: Abscond
Y la madre de Napoleón que es el clon de la mala de la Blancanieves:
btw he llegado a la conclusión de que la mala de Blancanieves es la madre de Napoleón God Tier.
QUOTES:
"Adoraba bañarme desnuda..." -Josephine. "Un aplauso para Josephine que no se baña con ropa" -Yop. "Una mierda con medias de seda" -Napoleón.
Qué cosas, hoy por alguna razón fuiste el tema que hablar en la mesa durante la cena. Y, ¿sabes qué?
Que casi me pongo a llorar.
Han pasado cinco años, supongo que he podido guardarlo aquí dentro un tiempo y algún día tenía que salir.
Y fue hoy.
Es curioso.
Cinco años después.
Pero sí, me sigo acordando de ti.
¡Claro que me acuerdo de ti! Has dejado huella en mi infancia.
Eres una pieza de ella.
Y hoy has vuelto a salir.
Aún me cuesta decir tu nombre. Seguir llamándote así.
Soy consciente que no nos unía ningún lazo de sangre. Y que en el fondo siempre fuimos dos personas que no teníamos nada que ver. Nos unía ella. Tú tenías lazos con ella. Yo tenía lazos de sangre con ella. Pero tú y yo no éramos nada.
¿Y?
Han sido once años. Han sido once contigo, y un día decides dejarlo todo.
A mi.
Entiendo que es un error que he cometido millones de veces, encariñarme enseguida de las personas, pero once años son muchos años, no es simple cariño lo que se le tiene a una persona. Y menos siendo un niño.
Sí, yo era una niña.
Now I'm not.
Ahora tengo dieciséis años.
Han pasado muchas cosas. Llueve mucho en cinco años, y más en estas edades.
¿Qué te voy a contar? He crecido. Me he enamorado. Me han roto el corazón. He aprendido muchas cosas. Me han hecho daño. Me han hecho sonreír. Me he aficionado a llorar. ¿Sabes? Ahora hago fotos. ¡Y dibujo! Igual que hacía contigo. Y juego a cartas, a aquellos juegos a los que me enseñaste a jugar. Aún guardo nuestra baraja española. ¿Las clases? Regular, pero intento mejorar. He decidido que haré ciencias. Sí, se que te gustaba como escribía poesía pero yo quiero ser psicóloga. Y papá y mamá, ahí van. Estos últimos años han discutido mucho. Mamá se fue de casa dos veces. Papá la insultó delante de su familia, y nos dejó tiradas, nos tuvo que llevar a casa de vuelta mi tío. Sí, Ramón ¿te acuerdas de él? Quizás le recuerdes de mi comunión, o de alguna reunión en la finca de mi abuelo. Aún trabajan en ella, pero creo que la van a vender, no da muchos beneficios. Aún seguimos yendo en septiembre y hacemos aceite, y olivas. Almendras también. Me encantan los almendros con flor. ¿Te acuerdas? De cuando venías con ella y estabas con nosotros. Y jugábamos y me hacías el abrazo de la risa. María ahí está. También ha crecido. ¡Está más alta que yo! Parezco la pequeña. Sin embargo, sigue siendo como una niña (y sigo teniendo tres tallas más de sujetador :P). Ya no quiere ser cantante, ahora quiere hacer medicina o ser policía. Le dan venazos cuando ve series. Como Hospital Central. Esa la veíamos contigo. En el sillón de tu casa, cuando nos quedábamos los findes. El resto, bueno, ya no tengo esos amigos que solía tener, aquellos que conociste en mi comunión. Ahora tengo pocos, a veces dudo si los tengo. Aquí, me refiero. He conocido por internet a gente demasiado genial.
Pero como te dije, tengo 16 años.
Era una niña.
Now I'm not.
He aprendido muchas cosas de la vida. Realmente, creo que las aprendí demasiado pronto. Pero ahora no voy a entrar a valorar eso.
Tengo algo aquí dentro, que son como ganas de volver a verte. Quizás estaría bien quedar y tomar un café. Podrías contarme tú también como te van las cosas. Sé que tu padre se murió. ¿Encontraste el amor de verdad? Según me han contado, parece que no. ¿Sigues viviendo con tu madre? Hace tres años que no la veo. La última vez que la vi la saludé pero me ignoró. Como cuando te vi por última vez. Que mi padre te abrazó, y dijo que no te guardaba rencor por lo que habías hecho, y que podías contar con él. Yo recuerdo que te miré y no pude ver demasiado, te vi la nuca, mientras te separabas de mi padre y decías "Gracias, me tengo que ir, tengo prisa" y eso es lo último que recuerdo de tu voz.
Lo último que te oí decir hace cinco años.
Quizás piensas como mi padre y crees que soy demasiado joven e ingenua para que me cuentes tu noria de vida y yo pueda entenderlo.
Puede que tenga razón.
Porque era una niña.
Now I'm not.
Y de algún modo te llevaste una parte de mi cuando te fuiste y crecí sin ti. El recuerdo seguía, y de algún modo conseguí esconderlo.
Y, hoy,
hoy que he dicho tu nombre
y te he llamado como solía hacerlo antes,
hoy me doy cuenta de que quizás la familia no es solo la sangre.
Hoy me doy cuenta de que fuiste alguien en mi vida.
Now you're not.
jueves, 2 de febrero de 2012
Eran las cinco de la tarde y yo volvía de clase. Volví por el parque en vez de dar la vuelta a la manzana, para llegar antes a casa. Iba escuchando Remember where you are. La temperatura era muy baja, aun así aprovechaba para coger en mis pulmones la mayor cantidad de frío posible, es algo que me relaja. Ese cosquilleo que se cuela por la tráquea hasta los alveolos. Sentía como partículas de invierno se acoplaban en mis arteriasas, y latían en mi corazón para dar una vuelta y ser expulsados en forma de humo, parecido a las nubes.
Desde pequeña me gustó pensar que todo lo maravilloso de este mundo lo habíamos hecho nosotros, las personas. Porque para entonces ya oía la expresión “Todos somos especiales porque en el fondo tenemos el cachito de una estrella” y había oído hablar de Neil Armstrong que fue el primero en llegar a la Luna, y algunos cuentos y leyendas que hablaban del origen del Sol, y la Primavera, y todas esas cosas que a la gente le gusta porque encuentra belleza en ellas. Por eso mismo me gustaba pensar que las nubes estaban hechas de nuestro aliento. Lo veía como un muro de las lamentaciones especial, hecho de suspiros que llevaban algún tipo de mensaje, tristeza, pensamiento, un deseo. Y cuando llovía las nubes lloraban. Desconocía la razón de por qué lo hacían pero mis padres decían “Es Dios, que está llorando” pero yo era demasiado pequeña para poner mi fe en algo que imagino como un tío con túnica blanca y barba larga. Y si existía estaba demasiado arriba para ir a verlo, o para que me viniera a ver él a mi. Reconozco que durante un tiempo creí en él y esas cosas, porque me decían que “Dios es bueno”, “Dios quiere a todo el mundo” pero según pasaba el tiempo sentía que quizás Dios no me quería a mí.
Así que solté el aliento y tomé otra bocanada de aire. Empecé a caminar por el césped y cuando unos chicos que pasaban por ahí se rieron me di cuenta de que había pisado una mierda. Decían que pisar una mierda significaba que iba a tener un buen día.
Pero el día ya había terminado para mí y había sido totalmente nefasto.
¿Sabes? La gente quizás ve la vida como algo que ocurre y ya está. Una cadena de sucesos, el destino, y esas cosas que se inventan para explicar cosas que no pueden mirarse por un microscopio ni se puede formular su composición química. Pero yo la veo de forma distinta. La vida es el mundo. Los demás. Un muñeco. El cielo. El centro de la tierra. Alguien que se ríe de nosotros. El tiempo en el que nuestro corazón empieza a latir porque nos pegan dos golpes en el culo hasta que acabas hasta el culo y le pegas dos golpes a la vida y tu corazón se para. Que le hace gracia ver como gente como Kant intenta definir la felicidad y encontrarla. Que le hace gracia ver como todos piensan en el “destino” pero yo siempre creí que lo que estaba destinado a pasarnos lo tenemos escrito en el ADN. Que le hace gracia hacernos putadas y ver nuestras caras de haber mordido un limón. Que le hace gracia ver como hay gente que considera la mitosis de las células de un feto “el milagro de Dios”, el tío de ahí arriba.
Decían que pisar una mierda daba buena suerte, pero ¿sabes qué?
No es el primer día de mi vida, yo esto ya sé como va.
